keep the scissor away from me

En momentos como éste, alejen las tijeras de mí... suelo hacerme daño pero ironicamente nunca derramo una gota de sangre.... hacerme daño... lo he hecho... y tal vez por eso mi cabello no crece.... cabello largo=felicidad.... llevo años con el cabello corto...no hay cambio...
extraño vicio :/ todos tenemos maneras de exorcizar nuestros demonios internos...

Cansancio..... demasiados intentos fallidos por una perfección inalcanzable, o algo que se le asemejara... demasiados esfuerzos no reconocidos.... demasiadas enseñanzas sin fundamentos... demasiadas costuras.... keep the scissors away from me...

Más allá de una edad superada, la necesidad de soñar es algo con lo que se nace...
es una adicción.... y es mentira que no se pierde nada al hacerlo.... soñar no es poner metas posibles en los caminos por recorrer....

Soñar es una abstracción de la realidad, que como cualquier otro nivel de locura trae consigo feas consecuencias...
el alimento de mi inspiración son imposibles que opacan mi realidad... soñar demasiado sí cuesta, y muy caro... soñar y enviciarse en un tema por absurdo que sea no permite que los pequeños logros resalten...

Un ¡Ojo con esto! no me serviría de nada... reconozco el bien del mal... pero evitarlo es difícil... Me reconozco como una joven de 16 años cuando pienso así... y me avergüenzo cuando recuerdo que tengo 23... que nada cambia en mi mente, y que mi madurez sólo engaña al resto... me conozco... mis sueños no han cambiado, y probablemente moriré inconforme y desagradecida...

Ni título, ni fecha ni hora....

Sin necesidad de renunciar se puede programar una pausa en los intentos... la impredecible calma se finge, es volátil e impredecible, en mí nadie la controla, muchos la presumen y sólo yo la conozco... la natural... la maldita calma de pintar con acuarelas escuchando discos viejos de suicidas que marcaron la música con su descontento... mi calma no incluye felicidad pero tampoco tristeza... mi calma me aleja de lo que odio, la gente, la bulla... mi calma es la verdadera culpable de mis pocos acertados golpes de suerte cuando me sumerjo en el óleo, nadando entre colores sin consciencia o control...
escuchando discos viejos de suicidas que marcaron la música con su descontento...
la profundidad de los colores no me ahoga, me alimenta, alimenta mi calma...

No hay necesidad de renunciar, de alarmarse, de antiguos gritos desesperados... sólo hay calma en la soledad interna.... escuchando discos viejos de suicidas...

Se ha aprendido en estos años a apreciar la diferencia... No importa.... el aburrimiento no es calma... en la calma se extraña... se asesina, se renueva...
I'm so happy. Cause today I found my friends.
They're in my head. I'm so ugly. But that's ok.
'Cause so are you. We've broke our mirrors.
Sunday morning. Is everyday for all I care.

... la decepción es la peor costumbre....

Sólo me queda recoger, organizar, desechar y empacar todo lo que sobró... lo que no funcionó.... todos los planos de tan bellas construcciones mentales... que no se diga nunca que no los dí... que no se humedecieron con mis saladas lágrimas, las que corren las tintas poco a poco...
más lágrimas, más vacíos...
que no se diga jamás que no besé tus ojos mientras dormías.....
que no se diga jamássss que no aprendí a tu lado, ni que me esmeré por....... por todo ese mundo que nos esperaba juntos... espero llegar a odiarte pronto...
que no se diga jamás que no fuiste hipócrita, recibiendo entre secretos mis abrazos y besos... que no se diga jamás que fui tonta.... yo lo sabía, te conozco demasiado como para no saber, lo sabía y aun así esperé un final distinto para tan bello inicio...
hubo problemas. demasiados. algunos imperdonables (pero lo fueron, fueron perdonados)

está bien... que se diga que fui tonta... pero tuve la mejor excusa del mundo...

Me enamoraron tus ojos... me desenamoraron cuando vi lo ocultaban...

que no se diga jamás que no hay más de mil borradores de este pedazo de escrito... los hay, cada uno con una lágrima y una fuerte necesidad de escribir... cada uno con un voltaje más bajo... la decepción es la peor costumbre....


que jamás se le ocurra a alguien decir, que no te amé con la intensidad de un niño... la mejor intensidad de todas!!

un pensamiento vago de una joven inexperta

Hola mis no-leyentes.
En medio de tiempos de tormenta la mente siempre encuentra un lugar de reposo, mi mente siempre lo hace mejor cuando se avecinan grandes huracanes....


En este caso... perpleja ante mi nueva teoría... que ni es nueva, ni es toería... más bien un pensamiento vago de una joven inexperta a quien se le ocurrió conectar dos mundos, el imaginario (lo que creo cuando dibujo, pinto, escribo) y el real (en el que duermo, respiro peleo, amo, etc) y vaya sorpresa... los sicólogos y Quino tenían razón... cuanto más intento alejarme de la realidad, más la retrato...

No hay ángeles... son las proyecciones mentales de los seres bellos y alados que nos gusta soñar algún día seremos.... o ¿Somos? nacimos con alas y nos las dejamos cortar?
criticamos a los que vuelan sólo por envidia? NOOO los humanos no haríamos eso... CLARO!...
Siempre me ha intrigado esa necesidad de amarrarse...


Que curiosa es la mente... retratando pájaros en sus distintas formas de cautiverio, me encuentro rodeadas por personas que sólo dejaron que el tiempo pusiera peso en sus alas, para criticar su jaula...
No creo que los pájaros sepan lo bellos que son... no creo que los ángeles aprecien volar...
No creo que nada que rime con humanos vaya a contener algún día la palabra satisfacción... por el contrario, creo que contendrá mucha frustración...

Ojalá los pájaros y los ángeles aprecien volar algún día... aprecien sus nidos y hogares, y la belleza y diferencia que ambos poseen...

Amo ser un pájaro... uno que no sabe que es negro y se atreve a ser violeta...

scarecrow girl

Apresurándome como siempre predije un buen día ayer, y no lo fue... Tal vez sabía o presentía que terminaría mal, pero por ley de atracción traté de mejorarlo. Obvio fue en vano.
No sé si alguien habrá notado la influencia de mis lágrimas en el clima.... lo calurosos que habían sido estos días y la mañana helada, cerrada que acompañó hoy a todos por mi culpa....
Quisiera hablar de excesos en otros horizontes, quisiera escandalizar con mis actos libres, pero me necesitan donde estoy... no hay excesos, ni siquiera en carcajadas...
bonnie es julie, no la imita, sólo lo es...

Conejito que resulto en un cuervo... el animal que no se cree pájaro... el pájaro que no le huye a los espanta-pájaros, que tampoco sabe que es negro y se atreve a mostrarse violeta ante pupilas abiertas desconcertadamente encantadas... o encantadamente desconcertadas da igual...
Que actitud!!!

nunca se me ocurre un buen título

Después de una semana con dos noticias "nicotinenzas" y me importa poco si le gusta el nombre... el día parece tranquilo....
Qué digo!! es la misma semana.... es eterna y todo ha pasado en ella....

La primera noticia me hizo fumar... Sólo pensaba que tal vez por efecto placebo ese pequeño enemigo me calmara un poco, me reconfortara en una noche tan llena de ciudad, con olores a ciudad, y realidades de ciudad, realidades bastante feas...
Aunque mis pulmones son lo más inmaduro que tengo... no soportan lo que otros sí, me hacen llorar y afectan mi corazón... esa noche no me importó... el placebo y la compañía funcionaron, aunque las estrellas siempre son mi mejor salida. Todo funcionó.
tremenda noticia que ya conocía, pero no esperaba.... tremenda tristeza interior ajena que sospechaba...

La segunda pffffffffffff no la he digerido, maldita nicotina, ella puso su fe en tí para calmarla, y la llenas de membranas negras con sed de vida.... se comieron un poco de ella, pero bahh ni me asustas....

o tal vez sí, pero estoy en negación....

Hoy amaneció todo tan tranquilo, que asusta tal tranquilidad...ojalá permita
difrutarse.... no más noticias de ese calibre, por un tiempo...

EH VIDA!!! Oíste??? por un buen tiempo!!

Lo que odio. Lo que amo. Lo que creo.

Odio esa sensación indescriptible que acompaña los eventos que irrumpen violentamente en mi rutina--->intranquila
Esa maldita calma con que ignoras mis desesperos------------------------> pequeñas milésimas de segundo que te odio.
Odio mi crianza, sin tantos malditos valores todo sería más fácil------------> Pagar con la misma moneda, ojalá pudiera
Malditas injusticias.... pedir perdón no es una máquina del tiempo, a quién carajos se le ocurrió....

Amo los días tranquilos, como éste por la mañana... amaría que fueran así para siempre, amaría que los pequeños errores fueran de veras pequeños, y no grandes heridas que torturan almas enamoradas.
Amaría que la devoción no estuviera estigmatizada....

Odio los dolores de cabeza que vienen del corazón...

Creo que cada vez que se usa la palabra "perdón" se gasta "te amo" y se empieza a quedar sin significado.

Creo, que cada uno debería creer lo que quisiera, y no pedir los domingos a un señor que lo haga por uno.
Creo que el amor verdadero es sólo alcanzado por pocos y presumido por muchos.


Creo que las mujeres amamos más los gatos porque nos gusta amar seres que no nos corresponden en igual intensidad....


Odio las opiniones "maduras y expertas" de personas que tienen su vida hecha un caos...

No creo que puedan cortarme las alas, pero si creo que a veces se me van las ganas de volar...


Creo que la familia no son lazos de sangre sino personas que SABES y SIENTES que lo son... y sólo con ellos puedes contar...

tumor

Aunque esta noche fue testigo de mis más grandes miedos, la mañana tiene su perversa forma de calmarlos, utilizando un despertador muerto, culpable de mi ausencia a un grupo que me esperaba por obligación... no porque me extrañara, ACLARO. permitiéndome alargar mi romance con las cobijas.
Y de nuevo el partir mañanero de uno de los seres que amo, me devuelve a mi acostumbrada soledad, y ésta me obliga a mantener conversaciones con individuos..... unos indeseables, otros a los que intento agradar!!!! GAS!!!!
por interactuar, por no enloquecerme (más) pero de esto no resulta nada nuevo... no hay prospecto de amigos, no hay una sola bengala en esta noche oscura, en la burbuja que por alguna extraña razón me contiene, me atrapa pero me protege... que desagradecida soy... tengo mucho...
pero siempre es triste no tener amigos... en estos momentos... cuando sólo puedo pensar en esa palabra de 5 letras, pero es giganteee su impacto en mí.... me amenaza con arrebatarme la persona que más me ha amado, y que sé que siempre lo hará, la única por la que vale la pena todo, la que me dio vida.... cómo se atreve a siquiera pensar en lastimarla...
Es aterrador, pero lo sería menos si tuviera...

Marchita

Navegando en blogs, perdí mi inspiración... me sentí poco original y mis ganas de escribir se marchitaron.... somos demasiados soñadores, con las mismas pesadillas relatadas por medio de las mismas palabras...
Son tantas quejas que tenemos de la realidad, y aun así escapamos a los mismos lugares, donde nuestros personajes cambian de nombre y de oficio pero son los mismos!!! no cambiamos nuestras oscuridades, algunas más terrenales que otras, pero...
Las canciones que acompañan nuestro viaje a esas realidades, a esos estados de aislamiento y observación.... son las mismas....
Cuando pensaba alejarme del rebaño, me uní a uno aún más grande!!... y no sé cómo sentirme al respecto.... marchita tal vez...

AGHHHHHHHHHHHHHHHHH CARAJO

recién salido del horno...

Supongo que el diesel me inspira... lo odio tanto, odio su olor, pero es él quien me acompaña en mi solitario recorrido diario, mientras finjo, sueño... pretendo estar en otro lugar, con otra ropa... otro cuerpo...uno que me guste, soy otra y me gusto...
¿no me gusto?
sólo soy otra pasajera a quien les estorban los demás, quien se quiere perder en su mente y para evitar interrupciones y aumentar la imaginación, se sienta en la ventana, yo me pido la ventana, pero no para reírme, sino para escaparme... sólo por un rato.

Empolvados...

Tal vez por miedo a las críticas, he mantenido casi en secreto mi pasión por la escritura, acepto que estoy lejos de ser una profesional, pero siento la necesidad de hacerlo desde que tenía once años...
Así que me parece justo con esa pequeña niña escritora, regalarle un espacio, y desempolvar sus escritos en este espacio... para luego brindarle el espacio a la mujer que hoy intento ser.


Ella 2002

Y allí estaba ella... patética, sola, incomprendida... en la oscuridad de sus pensamientos... vacía, intentó sentir pero no pudo, ahora era sólo un envase... se perdió buscando lo que no estaba... casi llega, pero no fue suficiente... Estaba rodeada de personas que clamaban quererla... o al menos lo dijeron una vez, tal vez fue efímero , tal vez mintieron, el caso es que pronto ella iba a tocar fondo, tal vez , explote un volcán, se derrame una copa o algo llegue hasta su coronilla...tal vez no pase nada, pase lo que pase ella seguirá vacía... a veces ella trata de expresar lo que piensa o siente... lo escribe...
las personas lo admiran, juzgan su arte, su vida, como si ella lo necesitara, como si buscara desesperadamente llenar el vacío dentro de sí. No! no es así, ella no se inspira, ella no "relata aventuras" ella no entra a mundos mágicos, lugares fantásticos o encarna a un heroe mitológico... es EllA, sólo ella es capaz de ver por sus ojos y ocupar su envase... es feliz así... sólo quiere respirar sin ser atacada, dar un paso y que no sea falso... ella quiere ser lla, hacer lo que hace, pensar lo que piensa sin necesidad de explicaciones...
ella quiere GOLPEAR!! GRITAR!! LLORAR! AMAR.. ella quiere vivir...




Mar vacío 1 febrero de 2004

Cárcel de carne y hueso que maltratas tu prisionera, respiras y no vives, dejame escapar, no puedo respirar a través de tí... quiero huir... aire fresco... no puedo aguantar otro día más bajo esta mugrosa carcasa... eres débil, frágil, un tarro inútil, que se alimenta del espejo... estoy acorralada en una pequeña estrecha y lúgubre celda, pues tu estúpido ego es tan grande que abarca todo el espacio y el aire aquí.
Ya no entra la luz, la oscuridad hace de las suyas como una eterna noche... no hay pesadillas pues no hay sueños, no siento! me vaciaste, fuiste liviana ante el viento en tu contra y te alejó tanto de la orilla que ni siquiera sabes si ya te ahogaste en el mar vacío, una multitud, una mar de nada, un vacío en el todo... un hoyo negro que no sabes de qué color es... porque ya no ves, la última vela se apagó hace ya mucho y no tienes ni los fósforos ni la esperanza... se te olvidó... no la trajiste, cuánto te hubiera servido!!! pero tu orgullo llenó la maleta, la poca memoria que en tu única neurona hay sólo te grita "sin esperanza no hay nada" y como una estúpida te lamentas, lloras, pierdes un valioso tiempo de lucha, pero eso no lo pensaste, porque no piensas, nunca lo hiciste, nunca viste más allá de tu nariz, no porque no quisieras , no porque no pudieras, estabas muy ocupada, la hipocresía llenó tu agenda y ahora que ves lo poco que eso hace por tí, te vuelves a lamentar, te conviertes en un manojo de lágrimas, y ahora que sí quieres, no puedes pensar, el pequeño granito de arena dentro de tu cráneo está inaccesible, hay kilómetros de telarñas que hacen imposible el paso.
Con un arsenal de excusas te das cuenta que esta no es sólo una batalla, es LA GUERRA, una que empezó sin tí pero tuvo lugar en tu ser, quisiste entonces contraatacar pero no tenías armas, quisiste llorar realmente, pero para eso necesitabas senir y como una vez le dijiste a alguien, eso no es lo tuyo, quisiste ver una salida, pero estabas ciega por tu falta de visión... dadas las circunstancias, se puede decir que no estabas preparada... lo que otros conocen como "cuestionamiento dle propio ser" para tí fue un ataque sorpresa que acabó con lo que solías ser...
ahora te has ahogado... has sido capturada por el mar... el mar vacío... un mar del todo, en un hoyo de la nada...